Kognitivna disonanca u odnosima

Kognitivna disonanca je oko nas. Kognitivna disonantnost je psihološka teorija koja opisuje nelagodu koja proizlazi iz držanja dviju ili više suprotnih uvjerenja, a vi ga vjerojatno doživljavate kada racionalizirajući da jedete čokoladu koju poznajete, ne biste trebali jesti dok je na dijeti, kada tražite pristrane informacije da branite vaša uvjerenja i mnoge druge prigode. (1)

To nije iznenađenje, onda je kognitivna disonanca također u našim odnosima. "To utječe na sve moguće načine, kako pozitivno tako i negativno", kaže Paraskevi Noulas, PsyD, klinički asistent na NYU Langone Health u New Yorku.

Nijedan odnos nije ograničen - kognitivna disonanca se može naći u sve naše društvene veze, od prijateljstva do braka. Evo nekoliko primjera.

Kako kognitivna razlika utječe na prijateljstva

Zamislite prijatelja kojeg poznajete mnogo godina. Ako biste pratili svoje prijateljstvo do samog početka, vjerojatno ćete shvatiti da ste povezani s zajedničkim interesom ili okolnostima. Možda ste prisustvovali srednjoškolskom skupu ili se upoznali u kazališnoj skupini na fakultetu.

Nekoliko desetljeća kasnije, vjerojatno niste iste osobe koje ste tada bili. "Često se naša uvjerenja i vrijednosti mijenjaju dok odrastu, a mi možemo naići na nove razlike između nas i starih prijatelja", kaže Corrine Leikam, PsyD, redoviti suradnik na Sober Collegeu u Los Angelesu. Ali to ne znači da morate razbiti sa svojim prijateljem jer nemate onoliko zajedničkih stvari. Umjesto toga, vjerojatno ćete prilagoditi svoje vrijednosti i uvjerenja kako bi se uskladili s vašim prijateljem.

Na primjer, ako prestanete raditi što ne znači da nećete podupirati svoje prijatelje kao glumca - iako to može zahtijevati neke osobne pomirbe da prihvati da je taj interes još važan vašem prijatelju unatoč tome što vam više nije važno.

Kognitivna disonanca također dolazi u svakodnevnim prijateljskim situacijama. Pretpostavimo da vas se vaš prijatelj trebao upoznati u kinu. "Dolazim i ona je već u kazalištu, a sada moram stajati u dugoj liniji po sebi i možda ne bih ni dobio kartu jer je gotovo rasprodano", kaže dr. Noulas. Zašto te nije kupila ulaznica i čekala tebe? Onda ćete se suočiti s disonancom: Ostajete li? Ili idete?

Um vam prirodno počinje ispunjavati primjere drugih situacija kada vaš prijatelj nije bio od velike pomoći. Doživljavate disonancu jer volite svog prijatelja i obično ste sretni što ste provodili vrijeme s njom, ali također ste ljuti na nju za ovo vrijeme i potencijalno za druge kada je postupala na način koji vas frustrira ili vam dodatno radi.

"Vi ili odlučite da da, ona je izvrsna prijateljica i to nije važno, nije velika stvar čekati u redu", kaže Noulas. Ili naposljetku odlučite, ne, ona stalno radi bezumne stvari ovako i umorna si od toga, pa ostavljate ili počnete ulagati manje energije u to prijateljstvo. Kako kognitivna razlika utječe na dating

Slične situacije se javljaju unutar ali može postati malo složenija ako i kada je uključena osoba netko koga vidiš kao potencijalni životni partner. Mnoge žene i muškarci imaju popis onoga što bi mogli tražiti kod partnera - trebali bi doći iz dobre obitelji, trebali bi biti dobro obrazovani, trebali bi biti ljubazni. "Očito je vrlo rijetko pronaći nekoga sa svakim pojedinačnim karakteristikama na vašem popisu ili točno podudaranje ciljeva", kaže dr. Leikam. Dakle, kompromis, kako bi odnos radio.

Recimo da se zaljubite u muškarca ili ženu iz druge religije, na primjer. "Vaša je obitelj protiv supružnika, a ni vi nikada niste mislili da biste se vjenčali s nekim izvan svoje religije", kaže Noulas. Imaš izbor: možete povećati važnost religije i razbiti se s njim ili njom, opravdavajući svoju odluku rekavši da to nikad ne bi bilo riješeno.Ili možete odabrati da ostanete s njim ili njom i reći se religiji zapravo nije sve što vam je važno. Racionalizirat ćete taj izbor tako što ćete reklamirati da ne prakticira svoju religiju ionako ili da je važnije pronaći nekoga tko je ljubazan i vjeran nego netko tko dolazi iz iste vjerske podloge, kaže Noulas.

Da bi odnos rad ", možemo racionalizirati negativne karakteristike kako bismo uskladili s našom vizijom o tome kakav bi odnos trebao biti", kaže Leikam. To može biti pozitivno ako odlučite odbaciti nerealna očekivanja. Ili može biti negativno ako na kraju smanjite osobine ličnosti ("crvene zastave"), kaže Leikam.

Kognitivna razlika utječe na brakove

Slično prijateljstvu, u braku "rasti ćete i mijenjati se i truditi se da bi odnos živ i uspješan ", kaže Leikam. Kognitivna disonantnost može rezultirati kada vi i vaš muž ili supruga imate različita gledišta, stavove ili ponašanja.

Ponekad ćete samo pustiti ponašanje vašeg partnera, a drugi put ćete prilagoditi svoja uvjerenja da budu u skladu s njihovim , kao što je početak ukorijenjivanja sportskog tima ili slijedom određene vrste glazbe jer je vaš partner u tome i želite podijeliti tu aktivnost.

Ali stvari postaju ljepljive ako na kraju ugrožavate svoje vrijednosti zbog brak. Na primjer, ako prestanete volontirati za organizaciju o kojoj ste se uvijek brinuli ili zaustavili hobi, jer vaš partner ne podržava ili ne zanima.

Koliko je teško disonantnost ovisi o ponašanju i koliko je velika Postoji jaz između ponašanja i vaših uvjerenja, kaže Leikam.

Pretpostavimo da prestanete igrati u ping-pong ligi kojoj ste neko vrijeme bili s nekim suradnicima jer se nakon vjenčanja shvaća da je rezanje u jednu noć koju i vaš suprug zajedno. Iako ste uživali u ping-pong ligi, vi shvatite da bi to vrijeme trebali posvetiti vašem braku, ping-pong nije strast tvoje, i ionako ćete vidjeti svoje suradnike u uredu. Nespretnost ili nelagoda koju osjećate vjerojatno nije baš velika.

Recimo da se vaš suprug prenosi u drugu državu radi posla. Sukob koji smatrate da ostavlja iza sebe prijatelje, obitelj i vaše stare rutine da budete sa svojim supružnikom vjerojatno je veći. I ponekad se bave i prihvaćaju malo disonancije pomažu u brakovima. Prema članku Američke psihološke udruge, ljudi u sretnim brakovima imaju tendenciju da svojim partnerima daju sumnju i usredotoče se na stvari koje čine supružnik predivnim umjesto da prebivaju na svojim nedostacima. (2)

Primjerice, ako se jedna osoba sinoć vrati kući, netko u sretnom braku bi ga ukalkulirao do lošeg dana na poslu umjesto da odluči svog partnera jerk, a brak je osuđen. U takvim slučajevima, prihvaćajući da će doći do nekih sukoba i neslaganja - kao što je boja boja za spavaću sobu ili tko je skrenuo rublje - omogućava sretnim parovima da se usredotoče na značajnije stvari koje ih drže zajedno, poput obiteljskih vrijednosti , iskrenost i istinsku brigu o drugima.

Kognitivna razlika uloga igra u zlostavljanim odnosima

Važno je napomenuti da previše disonance može omogućiti zlostavljanje u odnosima. Žrtva je često motivirana da poveže odnos, navodi Leikam.

U zlostavljanju, žrtva može opravdati ponašanje zlostavljača i smanjiti ono što se dogodilo i kako je to učinilo da se osjećaju kako bi se smanjilo disonance, kaže Noulas. studija je utvrdila da žrtve u ovim vrstama odnosa imaju problema s odlučivanjem hoće li ostati ili napustiti jer mogu vidjeti nasilje kao izuzetak koji ne predstavlja prošli ponašanje osobe. (3) Tako bi žena mogla reći da je u redu da ju je njezin dečko udario jer je to bila jednokratna stvar i obično je više ljubavna. Ili može doći do razloga zbog kojih je bila njezina krivnja, a ne njegova.

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Kognitivna disonanca teorija nakon 50 godina razvoja.

Socijalna psihologija

.

2007.

Održavanje brakova zdravim i Zašto je tako teško. Američko psihološko udruženje. Veljača 2010.

1. Harrison J. Obveza i prihvaćanje nasilja u vezi. Sveučilište u središnjoj Floridi Preddiplomski znanstveni časopis . 2005.